Cómo comunicar a los hijos la separación o divorcio de los padres

Una de las cosas que más preocupa a padres y madres es cómo comunicarles la situación de divorcio o separación. Si ya de por sí tomar esa decisión es complicada para la familia, se hace más difícil cuando además hay niños de por medio. En este caso, no solo debes pensar en la separación, sino es cómo comunicar a los hijos la separación o divorcio de los padres.

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Las preguntas que aparecen con mayor frecuencia son: '¿Es mi culpa?', '¿Dónde voy a vivir?' y '¿Me van a seguir queriendo?', las cuales hay que responder de forma directa: la separación es una decisión de los adultos y el niño no la ha causado. Hay que enfatizar siempre que ambos seguirán siendo sus padres y queriéndolo aun cuando se ha tomado la decisión de separación o divorcio.

Antes de hablar con los niños, los adultos deberían acordar decir un mensaje básico, decidir cuándo comunicarlo y tener preparadas las posibles respuestas sobre los cambios que sucederán de inmediato. Es mejor contárselo cuando la decisión ya sea firme y antes de que uno de los padres abandone el hogar, para evitar que lo descubran por otras personas. Para ello deja claro que:

1. Los hijos no se divorcian

Se divorcian los padres, no los hijos. Nuestra obligación es tratar de que a los hijos les influya lo menos posible la decisión que acaba de tomar la pareja. Evidentemente les influirá, porque su familia será diferente a partir de ese momento. Pero siempre se puede hacer todo lo posible porque esta decisión no repercuta de forma especialmente negativa sobre los hijos. Es importante repetir que esto no ha ocurrido por nada que el niño haya hecho o dicho. Los más pequeños pueden interpretar los hechos desde su propia perspectiva y sentirse responsables, incluso si nadie los culpa.

2. La comunicación debe ser de forma conjunta

Los padres deben comunicar el divorcio de forma tranquila y conjunta, como si hubiera sido una decisión tomada por parte de los dos de común acuerdo (aunque no sea verdad). Y aunque haya sido uno de los dos el que haya tomado la decisión de terminar una relación, el niño debe recibir la noticia como si hubiera sido una decisión conjunta de padre y madre. Si existe violencia, manipulación o un conflicto grave, no debe forzarse la conversación conjunta: la prioridad es la seguridad del niño y del padre afectado. No hace falta explicar quién tomó la decisión ni dar muchos detalles.

3. Evita sentimentalismos

Cuando transmitas esa decisión, que es dura, debes evitar llevarte por las emociones. No tiñas la situación con un exceso de emotividad. Evidentemente, habrá emociones, eso es inevitable, pero debes intentar que no parezca un drama o que el niño entienda que esta ruptura supone el fin del mundo para ti. Esto no significa ocultar por completo tu tristeza. Los padres pueden reconocerla de una forma contenida pero sin hacer que el hijo tenga que consolarlos constantemente, tomar partido por alguno de los dos o asumir responsabilidades emocionales propias de un adulto.

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4. Procurar una buena imagen de ambos padres

Preserva siempre el derecho de los niños a tener una buena imagen de ambos progenitores. Es difícil guardar la compostura en algunos casos, pero aunque sea complicado, intenta por todos los medios no criticar, culpabilizar o insultar a tu pareja delante de los niños. Tampoco se debe utilizar al hijo como mensajero, espía o instrumento de chantaje. Evita frases como 'dile a tu padre…', 'tu madre nos ha abandonado' o 'si me quisieras, no te irías con él'. Obligar al niño a tomar partido aumenta su culpa, ansiedad y conflicto de lealtades. Los desacuerdos financieros deben hablarse en privado.

5. Trata de mantener la tranquilidad y mantén las rutinas

Debes explicar a tu hijo cómo será su día a día a partir de ahora. ¿Con quién se quedan a vivir? ¿Quién se va? ¿Dónde se va? ¿Cuándo estará con su madre? ¿Cuándo con su padre? ¿Quién le llevará y recogerá del colegio? Debe tener claro cómo será la relación con sus padres a partir de ese momento. Resuelve todas sus dudas siempre. Es importante mantener las rutinas de los hijos, que su vida cambie lo menos posible. Que las decisiones sobre sus rutinas se tomen de común acuerdo y por consenso, porque de lo contrario, se crean inseguridades y conflictos en los niños que ellos no saben resolver.

Por otro lado, si todavía no saben cómo se organizarán, es preferible decir 'aún estamos viéndolo y te lo contaremos en cuanto lo sepamos' que inventar promesas. Prepara un calendario con los días que estará con cada progenitor, las llamadas y las actividades habituales. Además de las visitas, los niños necesitan de presencia real: interés por el colegio, asistencia a consultas, llamadas regulares, tiempo a diario (de ser posible) y participación en decisiones importantes. La planificación debe buscar una relación estable con ambos padres siempre que responda al interés del niño.

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La explicación acerca de un divorcio o separación debe adaptarse según la capacidad de comprensión del niño, pero el mensaje central siempre deber ser el mismo: no es su culpa, seguirá siendo amado y cuidado, y podrá preguntar siempre que lo necesite. Para comunicarlo, toma en cuenta la edad:

• Niños pequeños
  Necesitan frases breves, concretas y repetidas, por ejemplo: 'Mamá y papá vivirán en casas diferentes. Tú no has hecho nada malo. Te queremos y te cuidaremos'. También explica cambios inmediatos: quién lo llevará y traerá del colegio, dónde dormirá y cuándo verá al otro padre.
• Niños en edad escolar
  Puede que necesiten más información práctica y preguntar si la familia volverá a estar junta. Se les puede decir: 'Hemos intentado resolver los problemas, pero hemos decidido separarnos. No es por ti. Seguirás viendo a mamá y a papá, y veremos cómo será cada semana'.
• Adolescentes
  Habla con claridad y reconoce que la noticia genera enfado, tristeza o preocupación: 'Esta es una decisión de adultos. No tienes que elegir un bando ni cuidarnos. Queremos saber cómo te afecta y organizar algunos aspectos cotidianos, aunque la decisión de separarnos no depende de ti'.

¿Qué decir a los hijos que sus padres van a separarse?

• Elige un momento tranquilo y sin prisas, y cuéntenlo juntos si es posible y seguro. Un lugar neutral ayuda mucho a que la noticia se asimile.
• Utiliza un lenguaje sencillo, sin dar muchos detalles acerca de su situación como pareja, pero deja claro que el niño NO tiene la culpa.
• Reafirmen que ambos seguirán queriéndolo y cuidándolo, aprovechen para explicar qué cambiará y qué permanecerá igual.
• Permite preguntas, silencios, tristeza o enfado, y puede ser que deban retomar la conversación en los días siguientes, porque una sola charla no es suficiente.

Lo que JAMÁS se debe decir a los hijos acerca de una separación

No prometas una reconciliación si eso no es probable, no pidas a tus hijos que guarden secretos y no compartas acusaciones o información íntima que pudiera perturbarlos, recuerda que para ellos solo son mamá y papá, no ven el conflicto de pareja. Tampoco conviertas el tiempo con uno de los padres en un premio o castigo ni amenaces con impedir el contacto para presionar.

Evita siempre utilizar frases como: 'Tu padre nos dejó', 'tu madre destruyó la familia', 'ahora eres el hombre de la casa' o 'decide con quién quieres vivir'. Los hijos, sean niños o niñas, jamás deben actuar como jueces, mediadores, parejas emocionales o responsables del bienestar de sus padres. Se trata de facilitar a los niños esta transición y de centrarse en lograr la estabilidad.

Una familia con padres separados puede seguir ofreciendo seguridad, afecto y estabilidad si existe una organización clara, una comunicación respetuosa y una presencia constante en la vida de los hijos. Si el niño lleva varias semanas presentando cambios intensos de sueño, alimentación, rendimiento escolar, ansiedad o tristeza, hay que buscar orientación con un psicólogo infantil.

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