Castigos o límites para los niños. Entrevista a la psicóloga Mª Luisa Ferrerós

¿Cómo enseñar normas y aplicar límites a los niños?

Muchos padres no sabemos qué hacer para que nuestros hijos se porten bien, pero ¿en qué fallamos? ¿Cómo conseguir que los hijos nos respeten? La psicóloga infantil, María Luisa Ferrerós, autora del libro ¡Castigado! ¿Es necesario?, propone alternativas educativas ingeniosas y eficaces para educar a los niños mediante una serie de consejos prácticos, que han dado lugar a su método, el método Ferrerós.

Claves para educar con límites

¿En qué fallamos los padres en la educación de nuestros hijos?
El fallo más importante es la inseguridad, no saber a dónde vamos y probar diferentes cosas cuando no funciona una a la primera. El niño nota esta inseguridad y les invita a portarse peor. Otro de los fallos que tenemos es que las parejas no vamos como un equipo, sino que jugamos mucho a "poli bueno y el poli malo". El niño capta que lo que mamá no me deja hacer, papá si. Hay muchos estilos educativos dentro de la misma familia y eso los niños también lo aprovechan para sacar rendimiento a sus intereses.

María Luisa Ferrerós, psicóloga infantil

¿Cómo podemos aplicar la disciplina a los niños y cuándo debemos empezar a poner los límites?
Debemos empezar, desde el primer año a poner limites al niño, diciéndole que no: "no toques, no subas, no bajes". El niño, al año, está jugando con nosotros y basta que le digas que no, para que vaya a provocar, pero sabe perfectamente que le estas diciendo que no y tiene que aprender a interpretar el "no". Por eso, es importante que el "no" vaya acompañado de una cara seria. Pensamos que el niño va probando, va jugando con nosotros, pero cuando ve que ante la misma cosa, respondes de la misma manera, que no y con cara seria, el niño al final deja de hacer lo que no debe.
Los límites se interpretan según tu cara y tu gesto. Hay una serie de señales no verbales que acompañan y son muy importantes: el tono, la gravedad, la firmeza o la actitud. Estar convencido es la base para que le puedas transmitir a tu niño y reaccione positivamente. Si tú estás haciendo una cosa porque lo has oído, te lo han dicho, pero no estás seguro, entonces no te funcionará. Los padres debemos entender porque estamos haciendo las cosas y cuál es el objetivo porque es la única manera de que al niño le llegue el mensaje. El mensaje debe ser un mensaje de dentro, de actitud, de decir yo soy el capitán del barco, pongo unas normas por el bien de mi hijo porque quiero sacar el mejor partido de mi hijo y es bueno para él. Cada uno puede adaptar, en el libro damos muchas opciones y cosas diferentes que se pueden hacer, su manera de ser, a la familia, al entorno, a cómo es el niño… pero a educar hay que empezar cuanto antes mejor, sin posponer porque nos plantarnos con un hijo de 15 años, y empezar de 0 cuesta mucho.

¿Podemos establecer una conducta educativa basándonos en el carácter del niño?
Hay niños que son muy potentes y muy fuertes, que obedecen a limitaciones drásticas, o con los que te has de enfadar mucho para que les haga efecto. Y hay otros niños que lo mismo les destroza, depende de la sensibilidad del niño. Eso de que los papás tenemos que ser justos y actuar con todos igual quiere decir que nos tenemos que adaptar a la sensibilidad de cada uno, a su manera de ser, a su miedo, a su tozudez.
Por ejemplo, no se puede castigar a un niño inquieto sin moverse. Al revés, en los niños muy movidos, los castigos educativos que mejor funcionan son dar vueltas corriendo o subir y bajar escaleras. "¿Te has portado mal o has pegado a tu hermano? Pues venga, sube y baja las escaleras de casa diez veces", que se agoten, lo necesitan. En cambio a un niño que es más tranquilo, ess castigo no le hace bien.
A los niños que son muy sensibles, no les hacen falta castigos tan contundentes, ellos pueden hacer cosas de más colaboración. También depende mucho si son chicos o chicas: los chicos siempre necesitan castigos de más acción, las chicas de más pensar, a los chicos a veces les va muy bien que los castigue papá, a las mamás nos torean más, en cambio las chicas necesitan más presencia materna.

Límites en la educación infantil

Autoritario, permisivo... ¿qué tipo de padre debemos ser ahora?
Un padre flexible que se adapte a la situación. Los extremos siempre son malos. El exceso de autoritarismo es igual de malo que el exceso de permisividad. Si nos fijamos, los niños con conflictos de verdad vienen de familias excesivamente permisivas o excesivamente autoritarias, por tanto, lo ideal es estar en el punto medio. El punto medio quiere decir que cuando hay que decir que no, hay que ser capaces de decir que no, y cuando hay que soltar un poquito la cuerda, soltarla. Eso no quiere decir que seamos colegas de nuestros hijos ni que seamos amigos, nuestros hijos nos han de respetar, por lo tanto, siempre tenemos que estar en ese punto de control, un mínimo de respeto es imprescindible. Siempre es mejor pecar de un exceso de respeto que de falta de respeto.

¿Cómo conseguirlo? ¿Hay que inculcarlo desde la infancia o podemos recuperarlo después sino lo hemos hecho a su debido tiempo?
Pasa por respetarnos a nosotros mismos y tener claro que un niño, aunque sea hijo tuyo, no te puede pisar y hay cosas que no te puede decir. Hay cosas que tú no le vas a consentir a una persona de fuera y tampoco se las puedes consentir a tu hijo. Hay que tener muy claro que a tu hijo no le puedes consentir que te diga tonta, o déjame, o te deje la ropa tirada… porque es una falta de respeto. Todo esto pasa por tener muy claro el respetarse a sí mismo, y que los padres no estamos al servicio de nuestros hijos, no somos monitores de tiempo libre, nosotros estamos para ayudarles a que crezcan, para darles la mano para que se hagan mayores, pero en un entorno de convivencia con unas normas. Si yo no le voy a dejar tiradas las cosas para que las recoja él, tampoco lo puede hacer conmigo, si yo no le insulto, él tampoco me puede insultar, y no se lo debo consentir, no sólo por mi, por mi dignidad, sino porque sino él no va a aprender esa dignidad y ese respeto, y eso no se puede enseñar, hay que imitarlo.

¿Debemos negociar con los hijos? ¿Cómo hacer para que la sociedad se olvide del castigo físico?
Estoy en contra del castigo físico, porque realmente no lleva a ningún lado. La violencia genera violencia, y por ahí no vamos bien.
Para ser un padre firme no necesitas darle un cachete, si tú tienes claras las cosas y al niño no le dejas pasar una, no hace falta. Hace falta que tú estés convencido y que haya una serie de cosas que no sean negociables y que el niño tenga claras. Pero eso no quiere decir que entonces el niño sea el rey de la casa y haga lo que le de la gana.
Una cosa es que estemos en contra de la violencia, de la agresión en todos los ámbitos y otra cosa es que no haya respeto. El respeto es fundamental, precisamente cuando tu respetas a una persona, no le pones la mano encima. Una cosa es no violencia y otra cosa es que no haya límites y que el niño pueda hacer lo que quiera, y no se puede porque en la sociedad hay límites y hay normas y estas educando a estos niños para que vivan en esa sociedad. Además en el colegio hay unos límites y unas normas muy claras, los niños lo saben y no están nada traumatizados y las cumplen. Por lo tanto, en casa ha de haber normas, y eso no quiere decir que se este todo el día castigando al niño.
El problema del cachete y la bofetada es que empiezas por esto ¿y luego qué? Te quedas sin argumentos, ¿luego que se hace? ¿pegarle una paliza? Estoy totalmente en contra del castigo físico, pero estoy totalmente en contra de que los niños sean los dueños de casa y hagan lo que quieran. 

Castigado, autora Mª Luisa Ferrerós

¿Cuál es la clave para educar con límites?
Hay que mantenerse firme sin enfadarse, sin gritar, ¡es que no hace falta! Si tú tienes claras las cosas, no hace falta todo eso, hace falta leer el libro, ponerse las pilas, que te reboten las cosas y trasmitir mucha seguridad. No es fácil, pero es una cuestión de autoconvencerse, de tener esa fuerza mental de decir: "yo voy a poder con los niños y ya me he cansado de chillar, esta no es la forma". Que el niño hace una cosa pues tiene una consecuencia: los niños te están retando todo el día, "pues ahora no te quiero, me voy a ir de casa…", te van a decir de todo, pero todo eso son provocaciones, el niño no lo piensa, están buscando a ver si tú te tambaleas. Cuando el niño te dice esto, no te has de inmutar, has de darle seguridad sin entrar en su juego, tienes que pensar que el niño te esta provocando, mirando a ver cuál es tu punto y cada vez que el quiera algo lo usará.

¿La falta de límites puede tener consecuencias nefastas para la educación de los hijos?
El niño cuando es pequeño no tiene criterio, su criterio está basado en lo que le gusta, pero este criterio no quiere decir que sea bueno para él, por lo tanto, no me sirve. ¿Un niño de 5 años puede ver El señor de los anillos? Pues no, aunque haya muchos papás a los que les parezca fantástico, el niño no entiende el argumento de la película, y aunque es verdad que la película acaba bien y que tiene una buena moraleja, un niño de 5 años no lo capta, solo ve las espadas, los elfos… y luego tiene miedo. Entonces no le podemos dejar ver eso, por su bien, no porque a mi me guste o me deje de gustar.
Tengo adolescentes en la consulta que han dejado los estudios, que están en un momento que no saben que hacer con su vida, y yo les he preguntado cómo han llegado a ese límite si no son tontos, y muchos de ellos dicen que se lo han dejado hacer todo en su casa. El otro día un niño de 18 años me dijo, es que a mi nunca me han castigado, nunca me han mantenido un castigo, entonces yo no estoy acostumbrado a esforzarme, me cuesta. Claro que con 18 años ahora no se por donde empezar. Esto me lo han dicho muchas veces, y me encantaría que los padres lo pudieran oír. Tengo niñas de 14 años que dicen "si es que a mis padres les da igual lo que haga, porque me lo dejan hacer todo".
Los niños no quieren que les des todo, sino que estés por ellos y cuando hay una cosa que no han de hacer, que no se la dejemos hacer, porque a veces ellos no tienen fuerza de voluntad. A veces, se dejan llevar por los amigos y no se atreven a enfrentarse a los amigos, necesitan que nosotros les digamos que no, y en el fondo para ellos es una excusa fantástica porque les evitas hacer algo que no quieren hacer. Todo esto tiene que darnos esa fuerza para poder decir no.

Marisol Nuevo.

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15 comentarios

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  • Carlos
    Carlos

    06/08/2014 20:09

    Sobre este artículo difiero un poco, considero que a veces una nalgada a tiempo si puede ayudar de mucho, si hablamos de violencia creo que esa palabra tiene un alcance muuucho mayor como por ejemplo, golpear de manera brutal, ser ofensivo en todo momento (violencia psicológica).

    Hace poco sí recurrí a la nalgada ya que mi hijo de 5 años se le fue a los golpes a si mamá y no se quería controlar, y funcionó y alguna vez le dí un dedazo en la boca porque ya eran constantes su gritos hacia nosotros, también funcionó. hoy en día y como se siente protegido por los abuelos (de manera inconsciente nos restan autoridad cada que le llamamos la atención) ya sobre pasó los límites a tal grado de no saber diferenciar entre el cariño verdadero ya que, piensa que cuando no le prestamos algo o le compramos algo, dice que no lo queremos, siempre espera algo a cambio de. Si estoy a favor de que se le hable y explique (lo cual hacemos) pero si vemos que no entiende con palabras, le llamamos la atención un poco más duro y si es necesario lo castigamos, pero como de plano no entendió, opté por guardar todos su juguetes y explicarle que todo lo que hizo está mal y que los que mandamos somos nosotros, y que no íbamos a permitir su actitud, o cambia o cambia, y que si quiere sus juguetes de vuelta, se los tiene que ganar.

    Eso lo hice mas que nada para que aprenda a valorar las cosas que tiene y que al menos yo, no voy a ser partícipe de su mal comportamiento, y me pueden decir que fui extremista o duro pero los niños entienden y si ven que uno dobla la manita, se burlan.

    Conclusión:

    - No tengan miedo de darle una nalgada salvadora a sus hijos, a veces que en verdad es muuuy necesaria.
    - No amenacen, si dicen que les van a hacer o a castigar, cumplan y sean firmes.
    - También hay que predicar con el ejemplo para tener bases para poder llamar la atención.
    - Los berrinches hasta cierto punto son normales, pero hay límites.
    - A veces hay que dejar de pensar como padres y pensar objetivamente (quítense la venda de los ojos) no es malo, pero se darán cuenta de las cosas que no están bien hacer y que las han hecho, todo por pensar que a los 5 años sigue siendo un bb, esa es la justificación mas errada. los niños son niños y punto, obviamente con cierto grado de madurez.
    - No se vale ponerse a su nivel, no con el sentido de denigración, pero no se vale comportarnos como ellos (nosotros ya somos adultos)
    - esto creo es lo más importante, porque he visto que muchos lo hacen, por muuuy enojados que estén con sus hijos, no los ignoren, por mucho ellos necesitan sentirse protegidos y escuchados, eso ayuda mucho porque por mas que les llames la atención siempre te buscarán para jugar o para iluminar. (Se los digo por experiencia)
    - no somos perfectos, a veces nos podemos sentir frustrados porque no vemos resultados positivos, nadie dijo que era facil, pero con paciencia todo se puede.

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  • Pablo
    Pablo

    10/06/2014 03:44

    creo y me doy cuenta el porque en mi pais sufren tanto las personas y es porque aun no entienden como educar a sus hijos, que, desde la adolecencia comienzan a brillar de lo pastelitos que son, ven la vida sin limites, son inmortales, y no les gusta que nadie les diga nada, ser hombre o mujer les da lo mismo, ayudar o no les da lo mismo, no diferencias lo bueno de lo malo, no manejan valores, y menos se atreven a creer en algo, todo es relativo, son seres depresivos muchos de ellos, en mi país la tasa de depresivos es altisima hablo de Chile tenemos altas tasas de alcoholismo sobre todo en mujeres y drogadiccion. Y como dice parte de la entrevista a la psicóloga todo es por la falta de limites que no se impusieron cuando pequeños, a falta de los padres que trabajan o están separados, todos los días se están creando pastelitos sin limites no respetan a nadie y todo por la mala educación que les dan sus padres. que sea militarizado o no por lo menos coloca limites que cuando adulto se los agradecerán como yo lo hago con mi madre. El ser permisivo, ser el amigo, no castigarlo, hará que todo sea relativo vivirá la vida sin limites, colocando en riesgo su vida y la de los demás le faltara confianza y no valorizara ni sus logros ni los de nadie. si ud quiere lo mejor para su hijo tendrá que lidiar con el dolor de castigarlo para que entienda a temprana edad el valor del respeto que es valorizar al resto por lo que es simplemente "personas igual a el". que es lo que todo ser humano en este mundo quiere que lo traten con el mismo respeto que cada cual se tiene a si mismo...

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  • Kiss
    Kiss

    10/03/2014 12:10

    Hace 27 años que me dedico a la enseñanza y, sinceramente, estas recomendaciones me parece que son anteriores a esa época. Lo que yo recomiendo es que los papás leamos algo más actual, más adecuado a los tiempos que corren y que prepare a nuestros hijos para ser competentes y capaces en el futuro.
    Puede que a algunas personas les valgan estos consejos, pero algunos de los que nos dedicamos a la educación de forma consciente nos planteamos estrategias mucho más productivas y respetuosas con la infancia. Es cierto que se debe desterrar de una vez por todas el castigo físico y la 'cultura del cachetón' que ha predominado tanto tiempo en nuestro país y que nos ha reportado los "beneficios" que observamos en nuestra sociedad; pero lo de imponer el NO, evitar que el niño sea 'el rey de la casa', los castigos de subir y bajar escaleras o esa actitud de 'voy a poder con los niños' como si fuesen enemigos... Eso me parece de un artículo del día de los inocentes.
    Existe un momento para saberse el rey de la casa, existe un diálogo constructivo, existen actitudes y, sobre todo, existe la imitación de los patrones de conducta. Hay que reflexionar más y, en esto coincido plenamente con la autora del texto, Marisol Nuevo, dejarse orientar por los especialistas.

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  • Angélica
    Angélica

    09/03/2014 16:02

    Que debo hacer con mi niño tiene 10 años y se frustra con mucha facilidad y siempre me repite lo mismo cuando le pregunto algo," no me acuerdo" y termina llorando y muy enojado, yo siempre le digo que es un niño inteligente y capaz de lo que el se proponga ya que es muy buen estudiante y aprende todo rapido.

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  • Castigos?
    Castigos?

    08/03/2014 03:42

    Triste artículo, triste forma de ver la crianza y la educación, y sobretodo triste forma de ver a los niños. Estas recomendaciones no sirven, o al menos no para algo bueno, pro favor papás leamos información más actualizada y seria.

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  • Grecia
    Grecia

    06/03/2014 17:53

    Pienso que la forma en que esta psicologa trata el tema de los límites es, desde luego, autoritaria y muy cerrada. En primer lugar un joven de 18 años, ya no es un niño, es un adulto joven. "Castigar" a un niño con subir y bajar escaleras??? que objetivo tiene, que se canse???, los niños, para conocer sus limites, necesitan una elaboracion psiquica, mental, no un castigo de subir y bajar escaleras, que sigue siendo un castigo fisico. Si quieres cansar a tu hijo, dedicale tiempo, juega con el... Y claro que una madre puede ser amiga de sus hijos, porque nooo??? o para esta psicologa en que se basa la amistad?? En faltas de respeto???, en groserias??? eso ya es otro tema. Esta "psicologa" habla de una educacion militarizada... Papas, tengan cuidado con lo que leen!!!

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  • kym
    kym

    04/03/2014 21:56

    Hola, que bueno es contar con ustedes que ofrecen este tipo de orientaciones a los Padres y asi ser mejor cada dia...
    Me gustaria saber sus opiniones, es decir Mi hijo tiene 11 años y e ido percibiendo que a la fecha no valora el esfuerzo que hago por educarlo, soy seprada con su Papá y como vive en la capital aveces mi hijo me dij que prefiere irse con su Papa ya que el clima no le gusta, pero en ese caso el Papá nunca esta con el solo le otorga unos buenos cariñitos de momentos porque la convivencia seria diferente. Mi niño tambien ama lo material cosa que trato de enseñarle lo mejor no lo logro, pienso que el ir quincenalmente con su Papá lo volvemos inestable porque sn vivencias, costumbres diferentes. Que puedo hacer???; aveces me siento tan debastada cuando escucho que mi hijo reclama este tipo de cosas y me duele en el alma sentir ello. Gracias por responder.

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  • Liliana
    Liliana

    02/03/2014 03:54

    Muy agradecida con toda la información dada, pues si depende de nosotros y como dijo usted también influye el carácter de los hijos, mi hija mayor no entiende la palabra no, es como si le dijeran si. En cambio la mas pequeña de 2 años le digo no y se va a veces seria y enfadada pero no llora no hace berrinche, la verdad el trato con ambas a sido la misma, no entiendo porque mi niña la mayor no entiende, algunas personas me han dicho que es propio de la edad que a los 7 años se vuelven así, es cierto no siempre a sido terca sera que se volvió así a partir de los 5 años, cuando le todo una profesora que en el aula les dejaba hacer lo que querían, a veces pienso que eso influyo mucho y es algo que a veces se va de las manos y desesperante, muchas veces me he sentido frustrada de no saber como tratarla. Pero bueno paciencia y firmeza.

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  • Lucia
    Lucia

    31/10/2013 21:29

    hola agradeceria muchisimo que me contestara pues tuve un problema en la escuela pues me entere de que amarraron a mi hijo fui y hable con la directora y me salieron con que es una tecnica un ejercicio para que el niño sienta los limites eso es verdad?? se puede hacer eso por parte de las maestras????

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  • Gabriela Del Rosario García
    Gabriela Del Rosario García

    25/03/2013 04:43

    Tengo un pequeño de 5 años me dijo k se iba de casa x k no le gusta el trato k le damos. En una mochila guardo varias mudas y un par de tenis. Al ver k se iba yo le dije k dejara todo incluso hasta la ropa k llevaba puesta lo desnudo y le dije k se fuera al ver mi niño mi actitud el empezó a llorar yo lo tome de la mano y lo acompañe a la puerta me dijo k ya no lo iba hacer pero ya no lo escuche x mas k el me pedía disculpas. Y no se si estuvo mal o bien estoy confundida x k es un niño rebelde que hago?

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  • Zaira Santos
    Zaira Santos

    13/03/2013 16:17

    Buen día, solo quiero decirles que me encanta, la pagina, es muy instructiva, de mucha ayuda, me ha servido mucho y seguiré haciendo uso de ella.

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  • carmen
    carmen

    16/11/2012 23:26

    me gustaria me informaran bien de mi nene de 3 años.ya la vio el pediatra sicologo terapeuta,y disen que su problema es el lenguje,por ke no habla muy bien,y en ocasiones no presta atension a su nombre y la tengo en una escuela de terapia de lenguje y atension.estoy asustada por ke no presenta sintomas de autismo ,me pueden ayudar por medio de mi correo mil gracias

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  • candida salvadora calderon obando
    candida salvadora calderon obando

    15/10/2012 14:40

    Hola que tal,tengo cuatros hijos una pareja de gemelos,uno de 5 años,y una de 12.el problema con ellos es que son inquietos no les gusta dormir solo les gusta ver tele hasta altas horas de la noche que mi marido y yo nos sentimos cansados les gusta pelear entre si. no nos hacen caso cuando les ordenamos que hagan algo. deseo que me pudieran dar consejos de como hacer.

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  • cecilia nuñez
    cecilia nuñez

    04/09/2012 09:13

    hola que tal tengo una nena muy inquita que va a cumplir 2 años para esta otra semana pero no se como controlarla ya que le llamo la atencion y no me hace caso aun que le hable fuerte y m vea enojada se burla y sigue y si la muevo ella va otro lugar y tira las cosas no se entretiene con nada solo busca cosas que hacer aparte se a hecho muy agresiva incluso conmigo me a mordido y no se como hacerle para que ya no haga eso sin pegarle por favor dame un consejo

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  • Daniela Pegueros
    Daniela Pegueros

    30/07/2012 12:49

    Hola que tal , fijate q soy mama soltera de un niño de 2 años 6 meses. vivo con mis padres, mi hijo es el consentido de la casa, loq me esta causando problemas o mas bien no se como manejarlo es q el niño se torna muy envidioso y en su momento de envidia agrede pegandoles a los niños, yo le llamo la atencion pero parece como si me ignorara, a veces cuando lo hago se rie y cree q estoy jugando aunq me muestro seria el me sigue ignorando. no entiendo tambien pk aveces me pide todo llorando y quiere q todo se lo de rapido pk si no hace una rabieta, estemos dode estemos. ojala pudieras darme un sonsejo por que avces no se como manejarlo.

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