Lo que NUNCA deben hacer o decir los padres divorciados a sus hijos

Lo que NUNCA deben hacer o decir los padres divorciados a sus hijos marca la diferencia entre una separación dolorosa y una vivida con seguridad emocional. Cuando hay niños de por medio, sin importar si son pequeños o adolescentes, el problema no es el divorcio en sí, sino cómo los adultos gestionan sus palabras, sus conflictos y decisiones para con los niños. Por eso, saber qué evitar es clave para proteger a los hijos de la culpa, el miedo y los conflictos de lealtad.

Cuando la única solución es el divorcio - ¿Cómo separarse con respeto?

Cuando una pareja trae al mundo a un niño, ambas partes esperan compartir todos los momentos que esa dulce criatura les va a regalar y construir unidos un futuro para el pequeño. Esta es la estampa ideal con la que todos los padres sueñan, pero hay veces que las cosas no son como se desean. El hombre y la mujer encuentran desavenencias, entran en crisis y deciden divorciarse.

Se trata de una situación de dolor y sufrimiento para adultos y niños, pero ¿cómo mitigar ese daño en los hijos? El divorcio, por sí solo, no es necesariamente lo que marca a los niños. Lo que puede dejar una huella profunda es la forma en la que los padres se comportan en la separación: si discuten, si los usan como mensajeros o si los hacen sentir culpables por querer a ambos.

En muchos casos, una separación resulta beneficiosa y puede incluso proteger a los niños de un ambiente familiar que está lleno de tensión, gritos, indiferencia o sufrimiento. Para que el divorcio no se convierta en una experiencia traumática, los adultos deben saber separarse con respeto, especialmente cuando hay hijos de por medio, lo que invariablemente también repercutirá en ellos mismos.

Así que separarse con respeto implica recordar que la relación de pareja termina, pero la responsabilidad de padres continúa. Los hijos deben sentir que no tienen que elegir a uno u otro, que no son culpables de la ruptura y que seguirán siendo amados por ambos. Por eso, aunque haya dolor o heridas, hay que protegerlos de las discusiones, hablarles con calma y mantener la comunicación.

Las palabras dichas desde el enojo en un divorcio sí hieren a los niños

Durante un divorcio, los niños necesitan sentir que siguen 'teniendo permiso' para querer a papá y a mamá. No deben convertirse en jueces, confidentes ni mensajeros de los adultos. Su papel es el de hijos, y para proteger ese lugar, los padres deben hacerlo su mayor responsabilidad. ¿Cómo decirle a un niño que sus padres van a separarse? Encontrar las herramientas para ello es difícil.

No vamos a mentir: quienes han pasado por esto dicen que, hagan lo que hagan, los niños van a pasarlo mal, pero de nosotros depende el tiempo y la intensidad de ese dolor y sufrimiento. Por eso es tan importante cuidar las palabras porque una frase dicha desde el enfado o el resentimiento genera miedo, culpa, tristeza, incertidumbre o un conflicto de lealtad en el niño.

Por otro lado, hay que recordar una idea fundamental: los problemas de pareja pertenecen únicamente a los adultos, no a los hijos. Los niños no necesitan conocer todos los motivos de la ruptura ni cargar con los sentimientos de rabia o decepción de sus padres. Lo que necesitan es cariño, estabilidad y la certeza de que no son culpables de vivir una situación provocada por una separación.

Tratar de hablar con calma, sin culpar y sin dar detalles innecesarios, sí que ayuda a que el menor se sienta seguro dentro de una situación que ya es difícil para él. A continuación, hablaremos de una especie de decálogo de lo que NO se debe decir a los niños nunca cuando se inicia un proceso de divorcio, el cual encaja perfectamente con la realidad de muchos padres y niños.

Las 10 frases que JAMÁS deben decir los padres divorciados a su niño

1. 'Papá/mamá me ha demandado para divorciarnos'

Si se comunica la decisión de esa forma se culpabiliza a uno de los progenitores de haberla tomado y se orienta lo que debe sentir el niño. Se les debe informar, pero con cariño y diciendo cosas como 'preferimos vivir cada uno en otra casa', o bien 'hemos dejado de entendernos o compartir las mismas cosas'.

2. '¿Con quién quieres ir, con papá o con mamá?'

Esta es una decisión que deben tomar los adultos, no los niños; y deben hacerlo en función de sus circunstancias y en beneficio del niño. Si le preguntas eso a un niño puedes crear una especie de sentimiento de lealtad hacia uno u otro, lo que le generará un conflicto interior imposible de manejar.

3. '¿Sí sabes que papá/mamá nos ha abandonado?'

Esta frase es demoledora para el desarrollo emocional de un niño. Es de esperar que el adulto se sienta así, abandonado, pero debe superar el duelo y no pretender compartir un sentimiento de ese calibre con alguien que no puede procesarlo. Entre más rápido acudan por ayuda profesional, mucho mejor..

4. 'Tu papá/mamá tiene la culpa de todo'

Esta frase sí o sí obligará al niño a mirar a uno de sus padres como el único responsable de ese dolor que sigue sin entender. Aunque el adulto esté muy enfadado o dolido, el pequeño nunca debe cargar con esa versión del conflicto ni sentir que debe rechazar por completo a uno para apoyar al otro.

5. 'Tu padre/madre me hacía... me decía...'

Los motivos o conflictos de la separación es algo que NO deben saber los niños. El cuidado y asistencia de los padres es un derecho y una responsabilidad que debe asumirse. ¿Cómo podría efectuarse correctamente si el niño va a casa de quien piensa que es o ha sido un monstruo con su otro progenitor?

6. 'Yo lo haría, cariño, pero tu padre/madre no quiere'

Si hay discrepancias entre los padres sobre alguna decisión no debería comunicarse así a los niños, muchísimo menos si hay un conflicto latente, porque genera resquemor del niño sobre el otro padre. En caso de conflicto hay que hablarlo para solucionarlo del mejor modo posible, sin involucrar al niño.

7. 'Si me quisieras, no querrías irte con papá/mamá'

Sin duda, esta es una de las frases más dañinas que podemos decir en el divorcio, porque mezclan amor con culpa. Un niño puede querer profundamente a su madre y a su padre al mismo tiempo, pero hacerle sentir que amar a uno significa traicionar al otro a largo plazo llegará a causarle mucha angustia.

8. 'Tu papá/mamá no nos quiere, por eso se fue'

Esto NUNCA se le puede decir a un niño. Jamás. Puede que tu pareja ya no te quiera a ti, y resultará dolorosísimo que así sea, pero no le digas a tu hijo jamás que a él ya no lo quiere. Seguramente su progenitor lo adore y, en caso de que ni siquiera le interese, que lo descubra el niño a su tiempo.

9. 'No puedo porque papá/mamá no me paga la pensión'

Los problemas económicos de los adultos no deberían compartirse con los niños, ellos no saben de dinero o siquiera qué significa la palabra pensión. Los niños solo quieren que mamá o papá les compren un helado, por lo que hacer hincapié en que el otro progenitor no da dinero es una forma de violencia.

10. 'Nos ha dejado por otra/otro'

Insisto que los motivos de la separación no deberían comunicarse jamás a los niños, pero este en particular debería estar sancionado siempre porque ese 'otro/otra' puede acabar siendo el padrastro o madrastra del niño y tener una mala percepción de esa figura desde ahora, no procede.

Cómo puede afectar el proceso de divorcio a los niños según su edad

Los psicólogos destacan la importancia de que los padres mantengan una correcta conducta y comportamiento en situaciones de separación y divorcio, que demuestren que son personas civilizadas. Su actos van a repercutir en el niño y su impacto en este dependerá de cómo sea este proceso y, también, de la edad del niño. Así afecta un proceso del divorcio según la edad del niño:

• Hasta los tres años
  Los bebés no entienden lo que está ocurriendo, pero sí sienten y perciben las cosas que están a su alrededor. Si hay una atmósfera relajada, él estará feliz; en cambio si cuesta hasta respirar, el comportamiento del niño será otro. Por eso, igual que intentaremos no discutir y gritar delante de los niños más mayores, hagamos lo mismos con los más pequeños.
• Entre los 2 y 3 años
  Es una época en la que el niño está en proceso de hacer grandes progresos (comer solo, hablar, dejar el pañal...), un divorcio o separación puede frenarle o tener lo que se conoce como regresiones, por ejemplo, volver a hacerse pis en la cama o tartamudear. Si esto sucede, lo ideal es consultar con su pediatra para obtener la orientación adecuada y oportuna.
• De 3 a 5 años
  En esta fase de desarrollo, el niño tiene un especial curiosidad por todo lo que hay a su alrededor y no deja de hacer preguntas. Puede que, con su lengua de trapo, te pregunte qué pasa. Lo más importante en estos casos es transmitirle el mensaje de que él no es culpable de nada. Consejo: observa si cambia su comportamiento contigo, con los abuelos o en el colegio y apórtale seguridad.
• De 6 a 12 años
  Tristes, traicionados y rabiosos... así es como se siente un niño entre 6 y 12 años cuando sus padres le comunican la noticia. Les cuesta aceptar la situación porque para ellos es la única vía posible y no se imaginan sin uno de sus progenitores. Será momento de hablar mucho con él y de explicarle todo muchas veces. Consejo: habla con sus profesores del colegio si notan algo raro.
• Adolescencia
  En una época es la que están mostrando cuál es el su propia personalidad, el divorcio hace que el mundo del niño se tambalee. Puede que os ponga al límite y que haga 'alguna locura' para llamar la atención e intentar que deis marcha atrás con la decisión. Consejos: hablar con los profesores y también con sus amigos. ¡Ahora con uno de sus grandes puntos de apoyo!

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